Nem sabia que o Herchtjhfsdvich desenhava pra Cori. Não conseguiu se conter somente na sua coleção, cagou aqui também. Crítica da E. Lobotomino: "...É matadora a abertura com os looks em pele ecológica (...) Dá vontade até de ir pra Islândia, onde o estilista se inspirou." Esquimó, Islândia, é tudo a mesma coisa, néam?Eu hein. Se as pessoas se vestem dessa forma por lá, é capaz de latirem pra dar bom dia. Eu hein, sai fora, hein, que zica hein. Sem zuação: essa modelo é lindíssima, e olha o que um look cagado faz pra pessoa.
só faltou um batom vermelho. na boa.
Um dos lúques do Fause Haten. Sério. Didi Mocó usou essa capa em algum filme dos anos 80. A coleção inteira é discutível (ou não, é melhor esquecer que um dia foi visto). Ao meu ver. Achei uó. Uó de decadente mesmo.
camisola-edredon, o novo conceito em dormir.
Lúque cagado do Lino Villaventura. No meio de tanta coisa linda da coleção, ele solta esse peido. Eu faço um look igualzinho com meu edredon véio de guerra quando dá uma invernada aqui no Pantanal. Atendo porta e entregador de pizza, louca e descabelada, enrolada no volume todo e, pasmem!: n-u-n-c-a fiz sucesso. Sei não. Esse povo que mora na cidade grande tinha que andar mais pelo interiorzão do brasil.
lúque perfeito pra rua augusta, meninos, não esquecer o tacape.
Lúque-uga-buga-Mario-Queiroz-for-men. Tipo: "..tive como referência o período paleolítico e a mudança de temperatura no planeta terra", oká? Vamos todos ao cine Unibanco dar uma voltinha e morder umas canelas. A pochete é feita de pelos de uma ratazana? Pochete e ratazana. Nunca imaginei tal combinação. Nem drogada.
lúque pôquer da Neon.
Sexta-feira de carteado. Você leva o baralho, tia Zefa leva a bebida alcoolica, e eu levo minha vestimenta que também é a toalha de mesa.
Poupem-me, acho que vi demais.
[My Neck, My Back - Khia] Chega de xoxar esses estilstas. Daqui a pouco eu to chorando, me arrependo e deleto tudo.
**tá chovendo, a obra tá parada e eu to enlouquecendo em casa. desligaram o padrão elétrico do consultório, minha dentista ficou sem luz umas 2 horas, e eu NAO estava lá pra acudir. É toda uma competência inexistente, entende? Os estilistas cagam na passarela, eu cago nas minhas plantas. Um delírio.
Eu havia me arrependido de ter escrito tão mal do moço. Eu ia deletar o post. Porque você sabe, os hormônios variam, a gente perde a cabeça. E de um dia pro outro, a gente não se reconhece nem nas coisas escritas. Maldita tpm. Mas assim. Ele realmente está pedindo ódio alheio. Em plena segunda-feira. Faça-me o favor. É muita inveja de não ter nascido com uma b*c*t*. Vá montar tuas amiguinhas com esse look, imbecil.
Não tenho homem pra chegar em casa numa sexta-feira depois do trabalho e descer o braço porque estou na TPM. Então pego aquele estilista que tem a maior cara de cu do mundo pra descer a lenha. Digo que sei nada sobre moda. Eu não acompanho os desfiles nem em SP nem no Rio. Mas começarei. Porque não pode ser que eu seja a única a achar as coisas mundo afora tão esquizofrênicas. Eu estudei artes devido ao curso de arquitetura. Então eu não posso estar totalmente louca. Tenho uma coisa curta e grossa pra dizer sobre o Alexandre Herchcovitch. Meo, você é um picareta. Senão um idiota. A mim você não engana com essas caverinhas uós. Esse ano, na SPFW, a boneca lança uma coleção pro inverno baseada no tema: esquimó. E lá ficam os críticos acerebrados *érika lobotomino & cia* alisando a forma maravilhosa como ele usou os capuzes, a cor branca e o matelasset. FALA SÉRIO. O que ele REALMENTE sabe sobre isso? Qual é a verdadeira experiência que esse imbecil teve com um esquimó pra poder TRATAR um conceito, um símbolo cultural, whatever, pra depois, interpretar e transformar em uma coleção? É um puro pastiche da porra, um ctrl+chup das referências mais imediatas que ele viu por TV, filme, ou qq outro meio que pré-interpretou a informação toscamente (um esquimó usa muita roupa, capuz de pele e corre na neve - dãaaaaaa). É arte ou é merda, hunnybunny? MERDA, meu querido. DA GROSSA.
MAU HUMOR DA PORRA.
[black mirror - arcade fire] é, até o xadrez que é a coisa mais linda do mundo ele conseguiu enfiar no meio dessa lambança escrota. só pode ser falta de rola *coça a púbis e arrota*.
Deixei a dentista dois dias inteiros sem compressor. Portanto, sem trabalho. Olha a competência dessa mulher que vos escreve. Tudo por causa de uma porca *é uma peça*, que eu desmontei de uma ligação antiga, pra emendar com uma outra mangueira do compressor, porque não tem condição das coisas passarem por fora da parede, isso é coisa de engenheiro, e eu tenho nojo dessas improvisações, e foi o toninho meu pedreiro que perdeu a peça dentro de um cano pvc 3/4" porque deu bobeira, aí quebramos a parede depois de tentar pescar a peça com arame,...a história não acaba por aí, e eu não to afim de repetir a merda toda. De tão absurdo. Me resta buscar o orkú pra rir. Não tem "Fiz arquitetura e faço gambiarra", mas tem essa oh:
total depositado pelo trabalho "babá-de-pedeiro" e dotôra-das-compra: $600,00 PILAS
total farmácia (meus melhores amigos, os antidepressivos + ruacutan): $405,00 PILAS.
Me digam. Como eu faço com o prosecco, o jambón pata negra e o rimel francês?! Dou a elza *vocabulário beecha pra roubo*? Passo uma noitada na Augusta? Arranjo um namorado do PCC? Francamente, trabalhando honestamente, não dá.
Hoje, o servente de pedreiro me explicou com português corretíssimo, a inescrupulosidade do governo federal e os milhões que repassa pra FUNAI. E ele ainda conseguiu fazer uma ponte com a fome dos índios da região de Dourados. E eu não sabia o que era uma "talhadeira".
Eu agora tenho mais números de telefone de pedreiro do que de homens-pra-fazer no meu celular. Aliás. Corrigindo. Agora tenho uma lista repleta de telefone de pedreiros. E só.
[new york i love you but you're bringing me down - lcd soundsystem]
[Time Stands Still - cut copy] ...de levantar da cadeira e dançar ombrinho fazendo biquinho. e imaginar que tá cantando pra pessoa que a gente tá apaixonadinha, sabe?
Aimeudeus. TODAS as decisões são minhas. E se sair ruim? E se eu gastar mais dinheiro que tem? *mas que *inha mimada, vc hein, Fiorenzatti...pelamor, toma vergonha nessa pele alva e se joga com a betoneira, pô*. E que mané planejamento-o-quê, caralho. Todo dia muda uma coisa. A casa é idosa, toda santa hora tem um cano sendo descoberto. E São Pedro me mandando água. E as bonecas coçam o saco. Nenhum pedreiro trabalha com chuva. E tiram sarro da minha cara porque eu não sei comprar "rezistro". O fiscal ainda não apreceu. Se aparecer fodeu. É segunda-feira, não? Ô dia cagado da semana.
Frase da semana:
Alguém pede pra resetar janeiro e começar de novo? - Lee
[say it right - nelly furtado] não tá dando muito certo essa minha investida em pop-merdão. saiu um monte de disco indie. sinto CULPA em não downloadar. CULPA. peçoa bunita e doente. mas quando tô no carro invisto forte no: "eu to tranquilão, to numa boa, sentindo o batidao..." e que musiquinha vagabunda, hein?
<ironia> Mas tá uma beleza, tocar obra é uma delícia. É tudo o que eu pedi a deus. </ironia>.
O dia começa geralmente com meu pai batendo palmas dentro do meu quarto. Avisando que a obra já tá aberta. A "doutorinha" aqui que tá faltando. Quando não é meu celular gritando que "tá faltano cimentu mireie". Gente, fala sério. Sol. Eu passei mal 2 dias essa semana com esse mormaço e sol senegalês. Isso quando não choveu torrencialmente e eu fiquei junto a todos os pedeiros numa varanda minúscula. Haja fetiche *piada interna, quem sabe, sabe*.
Ow lord.
won't ya buy me
a mercedes beinnz?
.
.
No Fiorenzzati, ya gonna sufer tenderly.
Oração do pedreiro Alvenaria, Cheia de massa. O cimento é composto. Bendita sois vós entre as colheres E bendito é o fruto Que a betoneira produz.
Santa Maria, Mãe de Deus, Mandai pra nós Os tratores, Agora e na hora Da massa forte, Também.
Mas vocês estão pensando o que? Que minhas bonecas são burras? N-a-d-a. Só esta semana eles falaram cientificamente como paladarmente sobre HERBALIFE. É isso aí, Mary W. Eles odeiam, porém. "porque dá uma suadeira e mijação e tonteira, e ninguém que derruba parede fica de pé com cheique. só a doutorinha ali guenta" *apontam pra dentro do consultório pra dentista, minha amiga, dona da obra*. É porque o marido dela era um dos representantes do Herbalife aqui, mas não deu muito certo. Então agora, segundo meus pedreiros, ele se deu bem mesmo com as tanguinhas. O que isso significa? Que ele pegou uma representação de calcinhas e sutiãs e tá se dando bem. Nem eu sabia dessa intimidade de vida do casal. Tomar nota: pedreiro sabe de um tudo. Calar a boca e nunca dizer nada da minha vida cagada. Vai saber o que será da minha peçoa bunita.
Comunidade para aqueles que adoram barulho de obra.
Nada melhor do que acordar as 6 da manhã com o barulho produzido por 50 pedreiros com britadeiras ao lado de sua casa. Isso é a prova viva do desenvolvimento,do progresso. Tem gente que não curte, mas eu adoro barulho de obra! Quando não tenho nada pra fazer procuro algum edificio em construção apenas pra curtir a sonzeira. Com essa experiencia, já consigo identificar o barulho produzido por 27 ferramentas diferentes.
Orkú mandando ver no assunto.
Daí que eu num güento ficar parada *formiga na bunda*. E vi um serrote dando sopa. E a gente tinha que tirar um guarda-corpo muito do feio pra poder quebrar a escada. Lá fui eu, de camisa e chapéu cowboy serrar o dito. Rapaaaaaaaz. Um cutucou o outro, teve uma comoção, e o mais tímido veio tirar o instrumento da minha mão "porque eu podia me machucar". Isso porque alguns segundos antes eles estavam fazendo mímica pra me dizer o que era uma "chave de fenda". Eu dizia que já sabia, mas eles não iriam acreditar jamais em mim. Mal sabem eles que eu sei rejuntar e assentar azulejo. Mas tô achando que não vou contar não.
Ah! Ta entrando uma grana por semana. Tô ganhando o que um pedreiro ganha por dia. Minha amiga achou um absurdo. Absurdo acho eu ela me deixar encarregada. Mas o universo tem suas leis, não?
[meu esquema - mundo livre] pensei em levar meu i-poderoso pra obra. mas eu nao posso perder as pérolas. ah, nao posso.
"qualquer dia desses eu cumpro minha promessa e realmente desisto dessa bosta e vou ler um livro. ou então eu aprendo que é. só. um. programa.
e que as pessoas do outro lado não podem me ouvir, então cala a boca.
ah, e que jogar coisas na tv não muda o resultado da votação.
qualquer dia desses, mas não hoje, prq geeeeeeeeeeente, eu odeio a siri. ódio, ódio, ódio. eu ralo muito, bial. não tenho PAItrocínio, bial. pega no meu pau, bial. e aquele boa preto e branco, meu deus? cruela de vil from perifa.
odeeeeeeeeeeeeeeeeeio.
bosta de prograaaaaaaaaaaaaama."
...um blog sobre o BBB com o meu humor. BIGBOSTABRASIL. Tia Polly e Lele, eu louvo, meus senhores.
Daaaaaãaaí que fiquei horas procurando uma música que havia ouvido no rádio do carro. Porque não tem cd player. Este é o carro que era da minha mãe. Que a gente brincava que só seria meu se ela morresse ou ganhasse na mega-sena. E olha só que legal, agora minha mãe morreu e eu tenho um carro. Óh. Nem vou entrar nessas porque é segunda e sei que posso piorar o que já é ruim. Voltando à música. Descobri que a dita é Say it right da Nelly Furtado. E pop-merdão é feito pra pessoas felizes, não? E eu tô tentando. Com FORÇA. Pois essa música me dá um gelo no estômago, uma vontade fdp de chorar, e NAO, CAROS SENHORES, NAO ESTOU NA TPM. Ontem mesmo me disseram que até música indie tem uma receitinha pra ser indie. E é verdade. E se em questão tem receita, eu nunca fui nada além de pop. E graças a deus. Voltei ao previsível.
Também sou uma guria previsível no quesito tv aberta. Aderi um tanto ao BBB. Tendo meu próprio pai como comentarista. Ele realça o nível intelectual dos concorrentes, os diálogos profundos e faz previsões de quem vai se foder. Tipo, o bípede que queria fazer PACTO DE SANGUE, bêbado, numa festinha onde o povo enxugou até. Lembro disso e dou risada de boca aberta dirigindo meu carro. Como a honra e coisas como viver em sociedade se banalizaram, não é mesmo minha gente? "Corto meu pinto, frito e como se você não me mandar pro paredão". Não sou contra gente burra, alías eu adoro esse povinho com QI média 18. Acho essencial pra manter o equilíbrio do planeta. Meu pai é meio mãe Diná e o moço vai se emparedar o mais rápido possível.
Ontem foi aniversário da MARY W. Eu liguei era 7:30 pm de lá. E ninguem atendeu. Eu queria manter essa promessa interna de que em 2007 eu pelo menos ligaria pras pessoas que realmente gosto pra desejar um feliz qualquer coisa. Vou tentar de novo hoje. E nem é pela promessa. É porque eu quero dizer pra ela que eu desejo um ano muito bom mesmo.
Bom, to baixando coisas com uTorrent. E fica ali um sinal em vermelho dizendo que tem um firewall/roteador que limita meu tráfego na rede e que preciso abrir uma porta pra deixar com que outros conectem em mim (ui!). *até a merda do micro é anti-social e tem dificuldade de interação, caralho* Eu já desativei o firewall do windows, do meu Avast e ainda assim não dá certo. Também já dei foward nas portas, e nada acontece. Algum nerd me ajuda?
[us v them - lcd soundsystem] só posso dizer que os vícios são difíceis de serem abandonados. se é que lcd syt ainda é indie. bah.
Ela é meu treino de futebol Ela é meu domingão de sol Ela é meu esquema Ela é meu concerto de rock'roll Nação, minha torcida gritando gol Minha Ipanema Ela é meu curso de anatomia Ela é meu retiro espiritual Ela é minha história Ela é meu desfile internacional Ela é meu bloco de carnaval Minha evolução...
Galega Tento descrever o que é estar com você
Princesa Todos vão saber que eu estou muito bem com você
Ela é minha ilha da Fantasia A mais avançada das terapias Meu Playcenter Ela é minha pista alucinada A mais concorrida das baladas Meu inferninho Ela é meu esporte radical Poderosa, viciante, mas não faz mal Meu docinho Ela é o que meu médico receitou Rivaldo Maravilha mandando um gol Minha chapação...
Tumtumtumtumtumtumtumutum.
Eu sou uma...uma...mulherzinha da porra. 31 anos na cara e não aprendi n-a-d-a.
[meu esquema - mundo livre] Isso porque eu decidi que ser indie dá muito trabalho, cansa e já me deu no saco. Daqui pra frente vou encarar uns pop merdão, como diz afernanda. Quer ver que vai virar hype?
uma loucura: minha vida, é óbvio. 8p: não sei pq, mas nao curto fotolog. altura: 1,63m. amuleto: uma tartaruguinha que está na minha carteira. dado por ladybug, mi amiga. animal de estimação: minhas rottweilers. mas elas são pessoas, ao meu ver. ator:Anthony LaPaglia. atriz:Meryl Streep. BB favorito: TALVEZ a Grazi. cantor: billy corgan. cantora: diana krall. cor: branco. esporte: dei um tempo. duas voltas na praça com as cachorras por dia, e só. filme: os que o thalesme mandou. mercimercimerci. frase: "eu não sou homem pra você". é a que mais escuto. eu não aguento mais. herói: não acredito em heróis, só em homens que trabalharam duro por um mundo melhor. (crtl+chupado da isa) hobby: me machucar. doentio, eu sei. mas desenvolvi técnicas em todas as áreas da minha vida. livro:RIO DE JANEIRO DOS VIAJANTES. mania: tarjas pretas. medo: de nunca mais falar com você. música da sua vida: consequence - the notwist. peso: 56kg. prato preferido: cuisine libanesa. qualidade: eu me permito mudar de opinião, postura, e pensamento. por mim. revista: de design e arquitetura. vagabundas e de crasse. signo: gêmeos. óh, dualidade eterna. time: eu e minhas primas. é de foder. um homem bonito: o joão. um homem inteligente: todos precisam de lobotomia em algum momento da vida. uma mulher bonita:rene russo. uma mulher inteligente: a maryw. ontem, hoje e sempre. viagem: quero ir pro rio de janeiro e ser feliz pra sempre.
Sabe, todo mundo tá ligado no BBB. Eu sinto a maior culpa de não gostar, assim, de não ver a hora de poder ver. Acho que é porque, caso eu entrasse nessa casa e ficasse 3 meses confinada, seria a minha morte. Primeiro, tenho o pior sono leve da história e ia acabar matando alguém de tanto mau humor. Não tomo sol por nada no mundo. Imagina, eu entraria na piscina às 4 da tarde. De maiot. E odeio ter hora marcada pra me divertir. Eu ia ficar com raiva no canto das festas ouvindo todo mundo gritar "chão chão chão". Não ia saber nem o que era isso de "chão" e ia pegar fama de pata. E tem que ser feliz, né? Só sobrevive lá dentro quem é feliz, ouve axé e sabe rebolar. Ia ficar virando os olhos. Ah, eu ia tomar banho pelada, porque faça-me o favor. BANHO. Talvez isso faria uma diferença, mas nem tanto porque não tenho um corpão-putinha. Assim, não faço idéia do que faria lá dentro. Eu ia achar todo mundo idiota, aliás, eu acho todo mundo fora da casa idiota. Imagina dentro. Ah sei lá. Preciso ver essa coisa toda por outro ângulo. Só assim. Pra poder "apreciar".
Pra este momento, que você sente que não consegue mais.
i carry your heart with me (i carry it in my heart) i am never without it (anywhere i go you go, my dear; and whatever is done by only me is your doing, my darling) i fear no fate (for you are my fate, my sweet) i want no world (for beautiful you are my world, my true) and it's you whatever a moon has always meant and whatever a sun will always sing is you
here is the deepest secret nobody knows (here is the root of the root and the bud of the bud and the sky of the sky of a tree called life; which grows higher than the soul can hope or mind can hide) and this is the wonder that's keeping the stars apart:
i carry your heart (i carry it in my heart)
- e. e. cummings
[the greatest - cat power] caso eu te internasse, seria aqui, comigo, sob minha terna e doce vigilância.
Pra quem algum dia pensou que a vida de arquiteto é glamurosa. INFELIZ. Tô eu, com minha primeira obrinha da vida. Projetada e sendo administrada por moi. E eu não tenho idéia do que fazer. Quer dizer, de como começar. Primeiro eu fico dando risada sozinha pois eu me sinto a mais peçoa bunita do mundo. O riso evolui pro choro, e depois pro desespero. Me tranco no banheiro e me escondo no box. Depois fico picando o papel higiênico. Tentando me esconder da vida. Dos tijolos. Que tem de 8 furos, 4 furos, 2 furos, maciços, com renda, sem renda. Tem os cobogós. Ou mogobós. Ou vazados. Depende do lugar do brasil que voce estiver. Aí eu já fico pirando na arquitetura moderna carioca. Que usa os tijolos vazados de forma primorosa. A intelectualidade como estratégia de fuga. Mais uma fuga pra lista. E eu, TENDO QUE FAZER ORÇAMENTOS. Sabe do que isso consiste, meu caro senhor? Fazer uma porra de orçamento? F-a-l-a-r ao telefone. EU NAO SEI FALAR AO TELEFONE. Eu, loira, pheena, cheia de graça, fazendo COTAÇAO de pedra, areia e cimento.
Passando esse carão no telefone com vendedor. Putaquelospariu.
A dona da obra tem minha idade e é minha amiga *até quando não sei*. Ela ri de mim e diz: "te vira, galega." O pedreiro que tá na obra é do Piauí. Juro. A primeira coisa que ele me falou: "estranha minha cabeça não dona, é grande mesmo". FALAR O QUE DEPOIS DESSA? E ele só quer saber de quebrar. Muro, piso, teto, então ele sai quebrando. Vai que chego na obra hoje e tá tudo no chão. Eu mostrei a planta, expliquei, mostrei em desenho 3D, fiz mímica, mas eu tenho CERTEZA que ele não entendeu tudo. Nem raiva eu tenho. Eu morro de dó. E eu to aqui, escrevendo, porque não quero *mimada* ir pra obra. E enfrentar seu Toninho, a picareta, o caminhão de areia e predra que VAI descarregar na calçada. E se o pedreiro não estiver lá? Quem vai usar a pá? EU? Nem se fosse da PRADA, táboa?!
E eu tenho que providenciar um "padrão elétrico trifásico de no mínimo 90 amperes". Eu to rindo, né? Não faço idéia de como comprar essa merda.
[Musclecar Reform (reprise) - Mylo & Freeform Five] tem um amigo que t'tentando me salvar. ele fez o que pode. amém.
Segunda feira já uma bosta por excelência. Agora a justiça brasileira vem com tudopra FODER de vez meu dia. O que passa na cabeça desse desembargador? E a Cicarelli tá com medo do que? TODO MUNDO JA VIU QUE ELA TEM A PIRIQUITA DE TITÂNIO, Sr. Ênio Santarelli Zuliani. Foi, passou, todo mundo já viu, mandou pro amiguinho punheteiro e partiu pra outra. Meu saco.
Je-sus. Me segura.
[Can You Feel It (Tocadisco Remix) - Philippe B vs Todd Terry]
[It's Like That (Ft Casual) - Handsome Boy Modeling School] Escrito por Mirella Fiorenzatti às 21h43
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[ENTRANDO COM FORÇA]
Então tem esses primos de primeiro, segundo, e blimblagémio grau do meu pai. E uma delas, filha mais velha de 3 irmãos, que casou tardiamente. Tipo, com 50 anos. O affair da moça com esse moço separado vinha de longas datas, e a conversa já era bem apimentada na casa da minha avó aos sussurros. Porque tudo na família do meu pai é assim. Você pode pensar o que vc quiser, mas caso for se expressar, porfavor, que seja pra poucos, nos cantos, e em tom de funeral. É o oposto da familia italiana, na qual cresci mergulhada aos gritos e nos "enfia no meio do olho do seu cu". Então tem certos códigos que eu não entendo muito bem. Tipo, a hora de parar de falar. Então ela, a prima cinquentona-que-casou-tardiamente, veio pro Pantanal com o marido pro fim-de-ano. Ele, um filho de libaneses, também cinquentão. Eu já o conhecia de outras datas, mas dessa vez foi...de vez. Eles vieram fazer visita pro sobrinho do mesmo, que "afortunadamente" também mora aqui, e aproveitaram pra ver meu pai. E o marido da prima do meu pai, que foi realmente incorporado à família, durante a visita à minha casa, engatou numa conversa meio perigosa lá pelas tantas. É LÓGICO QUE EU DEI CORDA. Porque eu sou assim, e eu vou morrer assim, e já que tenho certeza que minha vida é um circo, eu vou juntando as partes do meu picadeiro. Dá licença.
O "brimo" foi falando de suas perdas ao longo da vida. E é muito triste a história toda porque a trajédia começa no Líbano com o tio-avô pondo fogo na casa, após a avó morrer de febre amarela. Mandaram todas as crianças da família pro Brasil, que foram recebidos pela colônia libanesa em SP. O pai do "brimo" fez a vida em SP, casou, teve filhos, aquela história toda de quem tem pais imigrantes. Bom, a desgraça pessoal do "brimo" tem o auge lá pelos 45 anos, quando, num período de 5 anos, ele perdeu um trabalho de uma vida toda, se desquitou, perdeu grande parte do patrimônio, o pai, a mãe e o irmão, que morreu da mesma doença da minha mãe. Ow god. Então temos mais um pro clube? Não. Temos o FUNDADOR do clube.
Contou detalhes de como foi cada uma dessas perdas e a superação de cada fase, num exemplar detalhamento dos feitos. Tem cada coisa que me coço pra contar aqui, mas é a vida dele, né? De repente dá um uns surtos de ética, minha gente. Digo somente que os detalhes das entrevistas de emprego são inenarráveis. Nessas, a prima do meu pai não parava de levantar e sentar, o perfeito código pra dizer que é a hora de calar a boca. Eu ignorei, né? Ela podia fazer código-morse com a piriquita que eu não ia perder aquilo por nada. A cada detalhe arregalava os olhos como os bichinhos fofinhos da Walt Disney pedindo mais. O que me toca na história toda é que ele passou muito tempo desempregado, e realmente deu uma pirada. Alcool, dormir na rua, e eu acho que rolou uma mendigagem, mas aí já é piração da minha fantasia torpe. Ia pro cemitério todos os dias sentar na lápide da família e conversava horas com o nada tentando uma solução. Tentou terapia e análise convencional. Ele tava quebrado, não podia pagar. Entao passou a ir todos os dias na igreja, passar o dia, ou dar voltas na quadra da igreja, jurando que deus, em algum momento, ia mandar um sinal de como sair daquele enrosco. E a única coisa que ele conseguiu ver em "bold" era uma cartaz dos neuróticos anônimos no poste da esquina da igreja. E levou cerca de uns 3 domingos pra que ele entrasse de fato na sala e começasse o tratamento. Disse que de todas as terapias que já fez na vida, nada se compara ao que ele conseguiu recuperar nas reuniões. Porque ele não parou de sofrer, de sentir saudade, de se sentir só. Mas conseguiu colocar os sentimentos, cada um no seu lugar.
No final das contas, ele convidou a gente prum jantarzinho no dia 31 na casa do seu sobrinho. Rapaaaaaaaaaaaz, o "brimo" fez uma ceia de ano-novo, um banquete libanês, e quem me conhece, sabe que essa cuisine é hors concours, que eu não troco uma qualhada seca por lasagna nenhuma no mundo. E meu cu pra quem passou a virada à base de tender, lombo e abacaxi caramelado. Rá!
Mas teve veuve cliquot, né? E é OBVIO que bebi. 4 dias de ressaca. Toma Ruacutan e ingira álcool pra você ver o que é sentir o fígado... * sigh*... pelo menos entrei com FORÇA em 2007.
[It's Like That (Ft Casual) - Handsome Boy Modeling School] eu mudarei o layout quando...acabar a preguiça.
sao paulo & pantanal_brasil [mooooooosica] [guris] [arte_arquitetura_design] [mimo_ma educacao] [so called life] [this blog is written in portuguese. desole.]
[My Neck, My Back - Khia] Chega de xoxar esses estilstas. Daqui a pouco eu to chorando, me arrependo e deleto tudo.
Escrito por Mirella Fiorenzatti às 13h08
Passando esse carão no telefone com vendedor. Putaquelospariu.
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